Froome, Froome, uitgeFroomed

7394-froome-froome-uitgefroomed

(Door Jim Postma)

Nog voordat de Tour de France 2018 van start ging, met de verrassende mededeling dat Chris Froome tóch weer mocht meedoen, was bij de insiders in het hele Tourgebeuren reeds bekend dat Froome deze keer beslist niet de Tour mocht winnen. Afgesproken werk dus. De Tourdirectie wist dat, Froome zelf wist dat als geen ander, alleen het Tourrappaille van het immer goedgelovige mediacircus wist weer van niets. Hoe vaak zijn zij in de afgelopen decennia al niet belazerd!

Volgens mijn zeer betrouwbare Tourbron waren er een aantal redenen waarom Chris Froome beslist geen gele truidrager mocht worden. Mede ingegeven door de verdere speculaties over zijn ‘wondermiddelen’ van zijn vliegensvlugge Sky-ploeg. Daarnaast zou de hele Tour vierkant uit de klauw kunnen lopen als Froome weer in het geel zat. Zoals bekogeld te worden met rotte tomaten en rotte eieren. En of nog veel erger. De meerdere keren voormalig Tourwinnaar was zich daar zelf meer bewust van dan wie dan ook.


Nu immers kreeg hij de kans om een nieuwe ‘schone start’ te maken in de Tour, zonder al te veel protesten. Zodat hij de Tour in 2019 mogelijk weer kan winnen zonder verdere verdachtmakingen.

Klinkt toch allemaal vrij logisch tot nu toe.

‘Klimvleugeltjes’

Maar de ‘spindokters’ van Sky waren in deze voor hen bekende strategie nog slimmer dan de hele Tourdirectie bij elkaar. Want wat kwam er uit de tovermiddelenpot van de Sky-dokters uiteindelijk naar voren?

We pakken de ‘klimvleugeltjes’ af van onze kanariepiet Froome en binden ze eenvoudig bij een andere Luchtrenner (‘High in the Sky’) om. In dit geval dus de Brit Geraint Thomas, die nu dus geheid de Tour van 2018 gaat winnen. Geheel volgens het alles omvattende Tourplan 2018.

Met helaas wederom onze Tom Dumoulin en Steven Kruijswijk met het nakijken.

En waar zijn dan nu al deze bewijzen van dit scenario en afsprakenplan te achterhalen?!

Ja, precies.

Bij mijn zeer betrouwbare ‘Tourbron’, tevens bekend als een van de ‘spin- en wonderdokters.’

Hij kan mijn bewijzen staven en zeker het tegendeel niet bewijzen.


Jim Postma :
Voor mij is dus persoonlijk Tom de Moulin, de absolute Tourwinnaaar 2018
á la France, omdat HIJ als een van de weinigen daarin ABSOLUUT schoon (clean) was en is.

Kan je dus van Sky (in the 'High") niet zeggen met al hun 'wonderschoonmaakmiddelen'. In the Sky-Factory!
Say no more!

zondag 29 jul 2018

Arie C. Torcque Zaanen :
Wat mij de laatste etappes is opgevallen dat zowel Thomas als Froom steeds weer omringd werden door hun helpers om bepaalde vluchtelingen terug te pakken iets dat ik bij Dumoulin miste, of had hij geen helpers, het gaf me de indruk dat hij maar dan ook hij alleen z'n team vormde zonder helpers, helpers die hij zo broodnodig had in de voorlaatste etappe om bij z'n vlucht de rest aftestoppen, maar nee, als hij er vandoor wilde gaan werd hij steeds terug gepakt door de helpers van Thomas en Froom.
Hieruit blijkt welweer dat de strategie van de ploegleider bepalend is om een tour te winnen....
Jammer Dumoulin volgend jaar beter misschien met een wat meer kapabele ploeg om je heen.

zondag 29 jul 2018

Jim Postma :
En, ja, juist Arie. Als je voor de grand finale je er al twee dagen van tevoren j e erbij neerligt dat ene onbekende Thomas (had hij zelf ooit nooit geloofd, tenzij met de wondermiddelen van Sky-High), de Tour definitief gaat winnen, ben je qua mentaliteit niet eens het 'doodschieten waard.'
Om de Tour tegen alle 'odds' te winnen moet je geloof in jezelf hebben, zoals vandaag met slechts een seconde voor op de Vroom-COCKTAIL'.

WAAR OF NIET?!

zaterdag 28 jul 2018

Jim Postma :
Nou, even eerlijk wezen met zijn allen! Wie van jullie allen, inclusief uiteraard mij zelf, heeft ooit gehoord van de Brit, Gerailt Thomas?!

En toch is hij, zoals al lang voorspeld in R & VM op afgelopen vrijdag 24 juli om 15.00 uur op onze side reeds (nog lang voordat de in deze allesbeslissende Pyrineënrit), de uitslag hiervan bekend zou zijn, wisten wij allen reeds van www.vandaagenmorgen.nl wat die uitslag zou zijn en worden: 1. Gerailt Thomas, 2. Tom du Moulin, 3. Chris Froome, Fromme!
De absolute ware Tour de France-winnaar is in dit geheel Tom de Moulin (100 procent clean!). Say no more!

Laten de zogenaamde ware annalisten van deze Wielerronde 2018 eens bewijzen dat ik ongelijk heb!

Kan in deze niet wachten op de volgende rechtspraak, wegens list en bedrog en vooral wegens SMAAD van mijn zijde!

Ga er minstens gelukzalig drie jaar voor zitten, om jullie ONGELIJK definitief te bewijzen!

zaterdag 28 jul 2018

Arie C. Torcque Zaanen :
Tja Jim , maar als Tom Dumoulin de tour wil winnen met hij wel voor de gele truidrager eindigen, en dat zit er niet in. Zonder emotie achter die geletrui bliven plakken onder aan te vallen is ook geen optie....

vrijdag 27 jul 2018

Schrijf uw reactie








Type de code over:


Social media

KOPSTOOT

Trouwringen bij caféruzie

(Door Jim Postma)

Tijdens mijn inmiddels duizenden cafébezoeken in deze stad maakte ik heel wat caféruzies mee. Koning Alcohol was en is daarin meestal de boosdoener. Zo was ik ooit getuige dat in ons bekend café ‘De Schouw’ aan de Witte de Withstraat een barbaarse ruzie ontstond over een gokautomaat. Een toen nog jonge collega van mij, Piet Koster van Het Vrije Volk, werd in het conflict door een brute dronkenman neergeslagen. Met een bloedend gezicht lag hij op de grond.

Pas later bleek dat die lafhartige klap (onze Piet kon zich amper of niet verdedigen) zijn grootste geluk ter wereld werd. Op de gokkast zelf won hij namelijk - zoals zo velen - amper wat of niets. Toen hij op dat moment uitgestrekt lag, ontfermde zich een onbekende schone jonge dame over hem. Zij hielp hem overeind en verzorgde zijn wonden. Het werd liefde op het eerste gezicht. Piet en Vera trouwden later met elkaar, kregen kinderen en het werd tot in de lengte van dagen één groot stralend huwelijk…

Na die gemene rot klap heeft Piet overigens nooit meer op een gokkast gespeeld. Zo wijs was hij wel. Liefde en geluk zijn namelijk nooit te winnen op zo’n duivelse, vaak verslavende, kast. Inmiddels is mijn goede collega van destijds, dus Piet Koster, al weer enkele jaren geleden overleden.

Kemphanen
Recent was ik weer getuige, nu in café Centraal aan de Zwartjanstraat, van zo’n onbenullige caféruzie. Toevallig zat ik met mijn barkruk tussen de twee kemphanen in. Het ging om een gepensioneerde zwaarlijvige slager en een gesjeesde filosoof met een grote grijze bromsnor. De aanleiding van de barruzie was de leesbril van de overigens homofiele slager. Vervolgens gingen zij elkaar uitmaken voor ‘rotte vis’, zoals je ziet in de strips van Astrix en Obelix.

In hun scheldkanonnade werd zelfs God meerdere malen vervloekt. Totdat barkeepster Yvonne de boel probeerde te sussen door te zeggen: ‘God bestaat helemaal niet!’

De beide kemphanen werd hierdoor even de mond gesnoerd. Toen zei Yvonne: ‘God zit in jezelf..’ De filosoof dacht even na en zei toen aarzelend: ‘O, Die zit dus in je hersenen.’

Waarop de slager opnieuw begon met: ‘Dan zit Die zeker niet in jou. Want jij hebt helemaal geen hersenen!’

Nu ontplofte de filosoof tegen de slager, met: ‘Weet je wat jij bent hè. Een vuile vieze ruige varkenspoot.’

Op dat moment stond ‘Ruud de glazenwasser’ op. Een krachtpatser met het figuur van Jerommeke uit Suske en Wiske.

Onderweg naar de café-uitgang sprak hij vredelievend met zijn bekende gulle lach:

‘Heren, heren toch! Ben zo weer terug. Ik ga even twee trouwringen voor jullie halen!’


  • Nieuw

  • Reacties