Rotterdam armoedevrij

7066-rotterdam-armoedevrij

ACTIEGROEP ROTTERDAM ARMOEDEVRIJ HEET U VAN HARTE WELKOM BIJ DE MARS TEGEN DE ARMOEDE OP ZATERDAGMIDDAG 10 MAART

PROGRAMMA:
14:00 uur tot 15:00 uurKom naar het beeld van Zadkine aan het Plein 1940, naast het
Maritiem Museum (metro Beurs)
Muziek: Convoi Exceptional
Toespraken: Clara Sies (oprichter Voedselbanken Nederland) en Kitty Jong (voorzitter Landelijke Sociale Alliantie en vicevoorzitter FNV)
15:00 uur tot 16:00 uurMars door het centrum van Rotterdam met Brassband Dream Team
16:00 uur tot 17:00 uurManifestatie op het Schouwburgplein, muziek: trio The Old Spice Boys en interviews met politici door Radio en TV maker Ron van de Rhee

KOM MET VELEN, NEEM JE BUREN, VRIENDEN, COLLEGA'S EN PARTIJGENOTEN MEE

Meer over de mars op www.armoedevrij2020.nl .

De mars is naar aanleiding van het Manifest voor een nieuw, rechtvaardig armoedebeleid in Rotterdam. Een plan waarvan de basis is gelegd door 200 Rotterdammers. Het Manifest heeft de steun gekregen van twaalf politieke partijen: CDA, Christenunie-SGP, D66, GroenLInks, NIDA, Partij voor de Dieren, PvdA, SP, 50-plus, DENK, Stadsinitiatief en BAR. Lees het Manifest op http://www.rosarotterdam.nl/man.docx .

Bedoeling van de mars is dat vooral de mensen met weinig geld gaan stemmen voor de verkiezing van de Gemeenteraad. De gemeenteraadsprogramma’s van de twaalf partijen over armoede, schulden en sociale uitsluiting zijn te vinden op www.armoedevrij2020.nl/programmas.html .

Er valt dus echt iets te kiezen op 21 maart: voor een sociaal beleid en tegen de tweedeling. Na de verkiezing gaat de Actiegroep Rotterdam Armoedevrij door, de politieke partijen moeten nu eenmaal aan hun woord gehouden worden. Pas als Rotterdam armoedevrij is en blijft, is het doel bereikt.

Schrijf uw reactie








Type de code over:


Social media

KOPSTOOT

Trouwringen bij caféruzie

(Door Jim Postma)

Tijdens mijn inmiddels duizenden cafébezoeken in deze stad maakte ik heel wat caféruzies mee. Koning Alcohol was en is daarin meestal de boosdoener. Zo was ik ooit getuige dat in ons bekend café ‘De Schouw’ aan de Witte de Withstraat een barbaarse ruzie ontstond over een gokautomaat. Een toen nog jonge collega van mij, Piet Koster van Het Vrije Volk, werd in het conflict door een brute dronkenman neergeslagen. Met een bloedend gezicht lag hij op de grond.

Pas later bleek dat die lafhartige klap (onze Piet kon zich amper of niet verdedigen) zijn grootste geluk ter wereld werd. Op de gokkast zelf won hij namelijk - zoals zo velen - amper wat of niets. Toen hij op dat moment uitgestrekt lag, ontfermde zich een onbekende schone jonge dame over hem. Zij hielp hem overeind en verzorgde zijn wonden. Het werd liefde op het eerste gezicht. Piet en Vera trouwden later met elkaar, kregen kinderen en het werd tot in de lengte van dagen één groot stralend huwelijk…

Na die gemene rot klap heeft Piet overigens nooit meer op een gokkast gespeeld. Zo wijs was hij wel. Liefde en geluk zijn namelijk nooit te winnen op zo’n duivelse, vaak verslavende, kast. Inmiddels is mijn goede collega van destijds, dus Piet Koster, al weer enkele jaren geleden overleden.

Kemphanen
Recent was ik weer getuige, nu in café Centraal aan de Zwartjanstraat, van zo’n onbenullige caféruzie. Toevallig zat ik met mijn barkruk tussen de twee kemphanen in. Het ging om een gepensioneerde zwaarlijvige slager en een gesjeesde filosoof met een grote grijze bromsnor. De aanleiding van de barruzie was de leesbril van de overigens homofiele slager. Vervolgens gingen zij elkaar uitmaken voor ‘rotte vis’, zoals je ziet in de strips van Astrix en Obelix.

In hun scheldkanonnade werd zelfs God meerdere malen vervloekt. Totdat barkeepster Yvonne de boel probeerde te sussen door te zeggen: ‘God bestaat helemaal niet!’

De beide kemphanen werd hierdoor even de mond gesnoerd. Toen zei Yvonne: ‘God zit in jezelf..’ De filosoof dacht even na en zei toen aarzelend: ‘O, Die zit dus in je hersenen.’

Waarop de slager opnieuw begon met: ‘Dan zit Die zeker niet in jou. Want jij hebt helemaal geen hersenen!’

Nu ontplofte de filosoof tegen de slager, met: ‘Weet je wat jij bent hè. Een vuile vieze ruige varkenspoot.’

Op dat moment stond ‘Ruud de glazenwasser’ op. Een krachtpatser met het figuur van Jerommeke uit Suske en Wiske.

Onderweg naar de café-uitgang sprak hij vredelievend met zijn bekende gulle lach:

‘Heren, heren toch! Ben zo weer terug. Ik ga even twee trouwringen voor jullie halen!’


  • Nieuw

  • Reacties