Rotterdam pakt agressieve honden aan

6802-rotterdam-pakt-agressieve-honden-aan

Inzet op preventie om bijtincidenten te voorkomen. Regelmatig wordt ons land en ook Rotterdam opgeschrikt door een ernstig bijtincident, waarbij een hond een andere hond of een mens ernstig verwondt. Dat vindt gemeente Rotterdam onacceptabel. Door bijvoorbeeld een betere registratie van incidenten, verplichte gedragstesten of preventief aanlijn- en muilkorfgeboden op te leggen wil de gemeente vooral bijtincidenten voorkomen. (Bron foto: bnr.nl)

Wethouder Eerdmans (o.a. Veiligheid): “Rotterdam willen wij onze bewoners en bezoekers beter en eerder beschermen tegen gevaarlijke honden. Wij willen daarom niet pas in actie komen als er al een ernstig bijtincident heeft plaatsgevonden, maar het juist voorkomen. Daarom hebben we het 'Plan van aanpak Agressieve honden' opgesteld om gevaarlijke honden preventief aan te kunnen pakken.“


Melden en preventie
Tot nu toe krijgt Rotterdam agressieve honden pas in het vizier als er een bijtincident is geweest en aangifte is gedaan. Eerdmans: ”We zouden graag zien dat mensen eerder melden dat ze gevaarlijke honden hebben gezien. (Bron foto: omropfryslan)

Zo kunnen we met elkaar voorkomen dat mensen of dieren (ernstig) verwond raken.“ Om een beter zicht te krijgen op de aantallen (bijna) bijtincidenten, worden voortaan alle meldingen van gevaarlijke honden geregistreerd.

Gemeente Rotterdam heeft diverse maatregelen bedacht voor een meer preventieve aanpak. Zo worden acht wijkhandhavers opgeleid om meldingen over agressieve honden in Rotterdam te onderzoeken. De burgemeester kan op basis van hun bevindingen een muilkorfgebod opleggen.

De staatssecretaris van Economische Zaken heeft een lijst vastgesteld met 21 hoog-risicohonden. Gebiedscommissies kunnen gebieden aanwijzen waar deze honden niet mogen komen. Denk hierbij aan winkelstraten, plekken waar veel kinderen komen en losloopzones voor honden. (Bron foto: denhaagfm)

Hoe melden?
Rotterdammers kunnen hun zorgen over agressieve honden melden via telefoonnummer 14010 of online via www.rotterdam.nl/meldingen.

Schrijf uw reactie








Type de code over:


Social media

KOPSTOOT

Trouwringen bij caféruzie

(Door Jim Postma)

Tijdens mijn inmiddels duizenden cafébezoeken in deze stad maakte ik heel wat caféruzies mee. Koning Alcohol was en is daarin meestal de boosdoener. Zo was ik ooit getuige dat in ons bekend café ‘De Schouw’ aan de Witte de Withstraat een barbaarse ruzie ontstond over een gokautomaat. Een toen nog jonge collega van mij, Piet Koster van Het Vrije Volk, werd in het conflict door een brute dronkenman neergeslagen. Met een bloedend gezicht lag hij op de grond.

Pas later bleek dat die lafhartige klap (onze Piet kon zich amper of niet verdedigen) zijn grootste geluk ter wereld werd. Op de gokkast zelf won hij namelijk - zoals zo velen - amper wat of niets. Toen hij op dat moment uitgestrekt lag, ontfermde zich een onbekende schone jonge dame over hem. Zij hielp hem overeind en verzorgde zijn wonden. Het werd liefde op het eerste gezicht. Piet en Vera trouwden later met elkaar, kregen kinderen en het werd tot in de lengte van dagen één groot stralend huwelijk…

Na die gemene rot klap heeft Piet overigens nooit meer op een gokkast gespeeld. Zo wijs was hij wel. Liefde en geluk zijn namelijk nooit te winnen op zo’n duivelse, vaak verslavende, kast. Inmiddels is mijn goede collega van destijds, dus Piet Koster, al weer enkele jaren geleden overleden.

Kemphanen
Recent was ik weer getuige, nu in café Centraal aan de Zwartjanstraat, van zo’n onbenullige caféruzie. Toevallig zat ik met mijn barkruk tussen de twee kemphanen in. Het ging om een gepensioneerde zwaarlijvige slager en een gesjeesde filosoof met een grote grijze bromsnor. De aanleiding van de barruzie was de leesbril van de overigens homofiele slager. Vervolgens gingen zij elkaar uitmaken voor ‘rotte vis’, zoals je ziet in de strips van Astrix en Obelix.

In hun scheldkanonnade werd zelfs God meerdere malen vervloekt. Totdat barkeepster Yvonne de boel probeerde te sussen door te zeggen: ‘God bestaat helemaal niet!’

De beide kemphanen werd hierdoor even de mond gesnoerd. Toen zei Yvonne: ‘God zit in jezelf..’ De filosoof dacht even na en zei toen aarzelend: ‘O, Die zit dus in je hersenen.’

Waarop de slager opnieuw begon met: ‘Dan zit Die zeker niet in jou. Want jij hebt helemaal geen hersenen!’

Nu ontplofte de filosoof tegen de slager, met: ‘Weet je wat jij bent hè. Een vuile vieze ruige varkenspoot.’

Op dat moment stond ‘Ruud de glazenwasser’ op. Een krachtpatser met het figuur van Jerommeke uit Suske en Wiske.

Onderweg naar de café-uitgang sprak hij vredelievend met zijn bekende gulle lach:

‘Heren, heren toch! Ben zo weer terug. Ik ga even twee trouwringen voor jullie halen!’


  • Nieuw

  • Reacties