Voorlezers gezocht

7382-voorlezers-gezocht

Voorlezen aan kinderen met een taalachterstand

VoorleesExpress aan den IJssel zoekt voorlezers

VoorleesExpress aan den IJssel zoekt enthousiaste voorlezers voor Capelle aan den IJssel. De VoorleesExpress doet het namelijk goed, maar dat betekent wel dat meer en meer gezinnen nu wachten op een voorlezer. Misschien wel op jou!

De VoorleesExpress maakt zich hard voor gelijke kansen in het onderwijs, het voorkomen van laaggeletterdheid, het benutten van de invloed van ouders en een stimulerende thuisomgeving. Want wist je dat bijna 15% van de jongeren een taalachterstand heeft? Sinds 2003 stijgt dat percentage. Zorgwekkend en zonde, want er is zoveel te doen om dit te voorkomen.


Daarom is de VoorleesExpress belangrijker dan ooit, want een jong kind is gevoelig voor taal en leert makkelijk. En de ouders, die spelen een cruciale rol in de taalontwikkeling van hun kinderen én in het leesplezier binnen het gezin. Praten over boeken, hélpt. Samen lezen hélpt. Voorlezen hélpt.

Ben jij onze nieuwe voorlezer?
Vind jij het leuk om je in te zetten voor jonge kinderen met een taalachterstand en hun leesplezier te vergroten? Zie jij jezelf wel voorlezen bij deze kinderen thuis? Meld je aan! Zo leren kinderen beter lezen en genieten van boeken.

Meld je aan via deze link of stuur een mailtje naar Patricia van Schaick: p.vanschaick@bibliotheekaandenijssel.nl

De taken van de voorlezer
Voorlezers van de VoorleesExpress gaan bij ‘hun’ voorleesgezin 20 weken langs thuis voorlezen. Zij geven het project in de praktijk vorm, bouwen een band op met de gezinnen en brengen het enthousiasme voor voorlezen. Zij proberen ouders te betrekken bij het voorlezen. Coördinatoren van de VoorleesExpress begeleiden zes gezinnen en hun voorlezers tijdens het project.

Schrijf uw reactie








Type de code over:


Social media

KOPSTOOT

Trouwringen bij caféruzie

(Door Jim Postma)

Tijdens mijn inmiddels duizenden cafébezoeken in deze stad maakte ik heel wat caféruzies mee. Koning Alcohol was en is daarin meestal de boosdoener. Zo was ik ooit getuige dat in ons bekend café ‘De Schouw’ aan de Witte de Withstraat een barbaarse ruzie ontstond over een gokautomaat. Een toen nog jonge collega van mij, Piet Koster van Het Vrije Volk, werd in het conflict door een brute dronkenman neergeslagen. Met een bloedend gezicht lag hij op de grond.

Pas later bleek dat die lafhartige klap (onze Piet kon zich amper of niet verdedigen) zijn grootste geluk ter wereld werd. Op de gokkast zelf won hij namelijk - zoals zo velen - amper wat of niets. Toen hij op dat moment uitgestrekt lag, ontfermde zich een onbekende schone jonge dame over hem. Zij hielp hem overeind en verzorgde zijn wonden. Het werd liefde op het eerste gezicht. Piet en Vera trouwden later met elkaar, kregen kinderen en het werd tot in de lengte van dagen één groot stralend huwelijk…

Na die gemene rot klap heeft Piet overigens nooit meer op een gokkast gespeeld. Zo wijs was hij wel. Liefde en geluk zijn namelijk nooit te winnen op zo’n duivelse, vaak verslavende, kast. Inmiddels is mijn goede collega van destijds, dus Piet Koster, al weer enkele jaren geleden overleden.

Kemphanen
Recent was ik weer getuige, nu in café Centraal aan de Zwartjanstraat, van zo’n onbenullige caféruzie. Toevallig zat ik met mijn barkruk tussen de twee kemphanen in. Het ging om een gepensioneerde zwaarlijvige slager en een gesjeesde filosoof met een grote grijze bromsnor. De aanleiding van de barruzie was de leesbril van de overigens homofiele slager. Vervolgens gingen zij elkaar uitmaken voor ‘rotte vis’, zoals je ziet in de strips van Astrix en Obelix.

In hun scheldkanonnade werd zelfs God meerdere malen vervloekt. Totdat barkeepster Yvonne de boel probeerde te sussen door te zeggen: ‘God bestaat helemaal niet!’

De beide kemphanen werd hierdoor even de mond gesnoerd. Toen zei Yvonne: ‘God zit in jezelf..’ De filosoof dacht even na en zei toen aarzelend: ‘O, Die zit dus in je hersenen.’

Waarop de slager opnieuw begon met: ‘Dan zit Die zeker niet in jou. Want jij hebt helemaal geen hersenen!’

Nu ontplofte de filosoof tegen de slager, met: ‘Weet je wat jij bent hè. Een vuile vieze ruige varkenspoot.’

Op dat moment stond ‘Ruud de glazenwasser’ op. Een krachtpatser met het figuur van Jerommeke uit Suske en Wiske.

Onderweg naar de café-uitgang sprak hij vredelievend met zijn bekende gulle lach:

‘Heren, heren toch! Ben zo weer terug. Ik ga even twee trouwringen voor jullie halen!’


  • Nieuw

  • Reacties