Niemand vergeten?

7709-niemand-vergeten (Door Corry Grijn)

Mag ik u deelgenoot maken van een zéér prangende vraag waar ik al weken mee worstel?

In het kader van de ‘Genderneutrale Aanduiding’ rees bij mij de vraag :”Wat doen we met de tuinkabouters?”. Kun je het nog wel maken om alleen (duidelijk zichtbare) heren en dames kabouters in je tuin te zetten? Of krijgen we dan weer de één of andere groepering die daar tegen gaat demonstreren?

Nachten lang wakker gelegen, al tobbende over deze zeer belangrijke kwestie. Want onderschat bepaalde mensen niet: er bestaat een grote groep die van demonstreren hun beroep hebben gemaakt. Tegen van alles en nog wat en het bekendste voorbeeld is (ja, al wéér) Zwarte Piet. Een complete oorlog is dat momenteel.

Dus ik zie het al gebeuren : een grote menigte boze mensen voor de deuren van Intratuin. Spandoeken met de kreet:”Wij eisen genderneutrale tuinkabouters!”. En ik als argeloze, welwillende klant daar tussendoor zeilend om ongehavend de toko binnen te komen, op zoek naar een leuk exemplaar kabouter voor in de tuin.

Nachtmerries krijg ik er van!

En dan komt de volgende vraag bij me op: “Hoe ziet zo’n genderneutrale kabouter er uit in vredesnaam?” Zonder baard waarschijnlijk, hoewel er best vrouwen zijn die een aardig sikje hebben. Mogen ze nog wel een jurkje aan hebben? Maar tegenwoordig zie je ook steeds meer mannen in een jurk, schijnt hip te wezen.

En om nóg verder te gaan: moeten er dan geen tuinkabouters in burka komen? Of gekleed in een djellaba?

Wat te denken van een tuinkaboutervrouwtje in een tuinbroek , of een tuinkabouterman in een roze outfit. Want we mogen natuurlijk onze homoboutertjes niet vergeten!

Waarom zijn er trouwens, voor zover ik weet, geen tuinkabouters met een andere huidskleur dan blank? Lijkt me wel leuk hoor, een paar van die gasten in je tuin met een lekker kleurtje. Eéntje met een Hawaï-hemd of een rieten rokje. Verroest: da’s een gat in de markt: ik mail morgen gelijk naar de directie van Intratuin!

Krijgen we over een tijdje heel eigentijdse tuinkabouters. Al die rolbevestigende figuren gaan in de uitverkoop en we knallen vervolgens de schappen vol met moderne kabouters die iedereen met een gerust hart in z’n tuin kan zetten, zonder de kans dat ‘ie van alle kanten bedreigd wordt door één of andere protestgroep.

Zie het helemaal voor me: een kabouter in burka, al hengelend in een klein visvijvertje, een stoere kabouter met lange baard die op een stoeltje z’n nageltjes zit te lakken in de voortuin. Eéntje in een roze outfit, met een lekker bruin kleurtje die boontjes zit te doppen in de moestuin. Eentje met ‘oosterse uitstraling’ (ronde strohoed en sarong) druk in de weer met een gietertje in de bloemenborder…

(Als de desbetreffende fabrikant maar niet dóór gaat slaan. Staan er straks tuinkaboutertjes met een bomgordeltje om achter de struiken…)

Twee herenkabouters druk zoenend op een bankje. Twee dameskabouters met kort haar in tuinbroek die een muurtje aan ’t metselen zijn. Een herenkabouter ‘in transitie’: baard afgeschoren en met beginnende borstjes, maar nog steeds duidelijk MAN.

Ik weet ècht niet meer waar je tegenwoordig in al je onschuld goed aan doet: voor je ’t weet heb je een aanklacht aan je broek/rok!

Denk dat ik het maar bij dierenbeeldjes hou: die doen gelukkig niet zo moeilijk. Want moet je nu alles genderneutraal houden of moet je elke ‘groep’ juist in de spotlight zetten? Gèk word ik er van!

Ik ga over een paar maanden eens voorzichtig kijken bij Intratuin: misschien hebben ze dan gehoor gegeven aan mijn noodkreet. Je weet het maar nooit, toch?

Arie C. Torcque Zaanen :
Ja,.ja,.. "In het land der blonde duinen, en niet heelver van de zee, woonde eens een dwergen paartje en dat hete Piggelmee" tja dat waren andere tijden.

Natuurlijk moet je daar niet wakker van gaan liggen, het is veeeellll interessanter om de vraag te stellen bij de in de bijbel veel voorkomende "Engeltjes" zijn het mannetjes of zijn het maagdelijke vrouwtjes, nou ja mannetjes kunnen ook maagd zijn,... (ik heb trouwens genoten van je letter combinaties, gek eigenlijk als je letters aan elkaar koppel komen er vanzelf mooie woorden uit.)

woensdag 28 nov 2018

Schrijf uw reactie








Type de code over:


Social media

KOPSTOOT

Trouwringen bij caféruzie

(Door Jim Postma)

Tijdens mijn inmiddels duizenden cafébezoeken in deze stad maakte ik heel wat caféruzies mee. Koning Alcohol was en is daarin meestal de boosdoener. Zo was ik ooit getuige dat in ons bekend café ‘De Schouw’ aan de Witte de Withstraat een barbaarse ruzie ontstond over een gokautomaat. Een toen nog jonge collega van mij, Piet Koster van Het Vrije Volk, werd in het conflict door een brute dronkenman neergeslagen. Met een bloedend gezicht lag hij op de grond.

Pas later bleek dat die lafhartige klap (onze Piet kon zich amper of niet verdedigen) zijn grootste geluk ter wereld werd. Op de gokkast zelf won hij namelijk - zoals zo velen - amper wat of niets. Toen hij op dat moment uitgestrekt lag, ontfermde zich een onbekende schone jonge dame over hem. Zij hielp hem overeind en verzorgde zijn wonden. Het werd liefde op het eerste gezicht. Piet en Vera trouwden later met elkaar, kregen kinderen en het werd tot in de lengte van dagen één groot stralend huwelijk…

Na die gemene rot klap heeft Piet overigens nooit meer op een gokkast gespeeld. Zo wijs was hij wel. Liefde en geluk zijn namelijk nooit te winnen op zo’n duivelse, vaak verslavende, kast. Inmiddels is mijn goede collega van destijds, dus Piet Koster, al weer enkele jaren geleden overleden.

Kemphanen
Recent was ik weer getuige, nu in café Centraal aan de Zwartjanstraat, van zo’n onbenullige caféruzie. Toevallig zat ik met mijn barkruk tussen de twee kemphanen in. Het ging om een gepensioneerde zwaarlijvige slager en een gesjeesde filosoof met een grote grijze bromsnor. De aanleiding van de barruzie was de leesbril van de overigens homofiele slager. Vervolgens gingen zij elkaar uitmaken voor ‘rotte vis’, zoals je ziet in de strips van Astrix en Obelix.

In hun scheldkanonnade werd zelfs God meerdere malen vervloekt. Totdat barkeepster Yvonne de boel probeerde te sussen door te zeggen: ‘God bestaat helemaal niet!’

De beide kemphanen werd hierdoor even de mond gesnoerd. Toen zei Yvonne: ‘God zit in jezelf..’ De filosoof dacht even na en zei toen aarzelend: ‘O, Die zit dus in je hersenen.’

Waarop de slager opnieuw begon met: ‘Dan zit Die zeker niet in jou. Want jij hebt helemaal geen hersenen!’

Nu ontplofte de filosoof tegen de slager, met: ‘Weet je wat jij bent hè. Een vuile vieze ruige varkenspoot.’

Op dat moment stond ‘Ruud de glazenwasser’ op. Een krachtpatser met het figuur van Jerommeke uit Suske en Wiske.

Onderweg naar de café-uitgang sprak hij vredelievend met zijn bekende gulle lach:

‘Heren, heren toch! Ben zo weer terug. Ik ga even twee trouwringen voor jullie halen!’


  • Nieuw

  • Reacties