Zwarte Piet

7682-zwarte-piet (Door Corry Grijn)

Heel Nederland is in rep en roer over Zwarte Piet. Maar niemand weet hoe die gast aan z’n naam gekomen is.

Nou, ik wel! Ben gaan graven in de geschiedenis , en weet u hoe de eerste Zwarte Piet oorspronkelijk heette? Piet de Wit!

Die zag u niet aankomen, hè!


Piet de Wit was schoorsteenveger van beroep, een paar honderd jaar geleden. Dat leverde hem toch minder geld op dan hij nodig had, want hij had 8 kinderen. En zoals u misschien weet: kinderen kosten klauwen met geld!

Dus Piet de Wit ging op zoek naar een bijbaantje. En zo kon het gebeuren dat hij een advertentie las van ene Nicolaas van Mira: deze rechtgeaarde katholieke weldoener zocht in Nederland een assistent om kadootjes bij arme kindertjes te bezorgen. Dus ging Piet solliciteren. Direct uit z’n werk, dus met een zwart beroette snuit.

Die twee hadden direct een ‘klik’ met elkaar , dus Piet werd aangenomen. Aangezien Nicolaas anoniem wilde blijven, kwamen ze op het idee om die kadootjes ’s nachts door de schoorsteen te mieteren. Tenslotte was Piet de Wit het gewend om op daken te klimmen.

Zo gedacht, zo gedaan!

Dat werd een daverend succes, zoals we allemaal weten.

Maar waarom nou Zwarte Piet? Dat zal ik u uitleggen. Zoals de ouderen onder ons misschien wel weten, kreeg iedereen vroeger een bijnaam. Zeker in een kleinere gemeente was dit heel normaal. Dus Piet de Wit had de bijnaam Zwarte Piet, omdat ‘ie door z’n werk zo’n zwarte snuit kreeg.

Ik bedoel maar: als hij werkelijk een slaaf was geweest had ‘ie wel anders geheten, want er is geen Hollandsere voornaam dan Piet. Nee, dan was het Orlando, Kwasi of Denzell geweest.

Dus iedereen die Zwarte Piet racistisch vindt: denk eens ná! Verdiep je nu eens ècht in die naam, verdorie! Voor hetzelfde geld had Jan Visser de schoorsteenveger gesolliciteerd bij Nicolaas; was het nu Zwarte Jan geweest!

Dus aan alle donkergekleurde medenederlanders: voel je niet aangesproken! Verdiep je in Piet z’n oorsprong!

Wij, en onze Nederlandse kindertjes, weten dat Piet zwart was door het roet in de schoorsteen. Piet was gewoon een bleekscheet met een onderbetaalde baan! Alleen hebben ze Piet door de eeuwen heen steeds zwarter geschminkt. Hadden ze (blijkt nú) beter niet kunnen doen!

Maak niet zo’n heisa om die gast: als we dat gaan doen zijn we voorlopig nog niet klaar. Wat te denken van Holle Bolle Gijs: een blanke dikzak waar je van alles in kan blijven gooien, die veelvraat krijgt nooit genoeg. Dan kunnen alle corpulente blanke mannen wel gaan demonstreren bij de Efteling: “Kick out Holle Bolle Gijs!”

Of Lange Jan, met die vréselijk lange nek. “Ik kijk reikhalzend naar je uit!” was altijd zijn kreet. In de tegenwoordige tijd krijg je daar toch lichtelijk de kriebels van: nèt zo’n enge pedo die kindertjes naar de Efteling lokt.

Wat ik hiermee in goed Nederlands wil zeggen: “What’s in a name?”.

Kortom: maak die Pieten iets minder zwart en schud elkaar de hand. We zijn allemaal Nederlanders, en dol op Sint Nicolaas,die ouwe Turk!

Arie C. Torcque Zaanen :
Die vingen de slaven en brachten ze naar de kust!

Hoe bedoel je vingen,.. ze lokten ze uit de boom met een bakkie melk ?????

maandag 26 nov 2018

Ronald Sörensen :
Zwartjan was smid. Ook die waren vaak zwart door hun werk.
Natuurlijk verdiept de anti Zwrte Piet Maffia zich niet in de oorsprong van het verhaal. Ze willen zielig zijn om een eventuele schadeclaim kracht bij te zetten en ze zoeken een verklaring (discriminatie) voor hun maatschappelijk falen.
Eén van de anti's is Ghanees! Die vingen de slaven en brachten ze naar de kust! dat wil zo'n zeikstraal niet weten natuurlijk.

maandag 26 nov 2018

Arie C. Torcque Zaanen :
Gewoon doen,.. je kan altijd nog proberen om Zwarte Piet te spelen...

zaterdag 24 nov 2018

Corry Gryn :
Laat ik nou van beroep drogist wezen! Moeten we alle Gapertjes: blank, bruin en zwart in de kliko mikken. ;-)

zaterdag 24 nov 2018

Arie C. Torcque Zaanen :
De Goude Gaaper moet ook verboden worden.... Om over de "Zwarte Kousenkerk" maar te zweigen....

donderdag 22 nov 2018

Jim Postma :
Wat de denken van d Zwartjanstraat?

Of dichterbij in het centrum: Witte de Withstraat.

Indeed, Corry, 'what's in a name?!"

donderdag 22 nov 2018

Arie C. Torcque Zaanen :
Ja Corry, en weet je wat nu zo vervelend was, na z'n nachtelijke capriolen dook hij zonder zich te wassen zo achter de batterij van Miep, waarna kindje 9 ook een beetje op een zwartepieten baby ging lijken en na deze werden ze alsmaar zwarter, om ze weer wit te krijgen zoals vader Piet vroeger was moesten ze "dun" geschild worden en dat gaf nog wel eens bloederige problemen.

donderdag 22 nov 2018

Schrijf uw reactie








Type de code over:


Social media

KOPSTOOT

Trouwringen bij caféruzie

(Door Jim Postma)

Tijdens mijn inmiddels duizenden cafébezoeken in deze stad maakte ik heel wat caféruzies mee. Koning Alcohol was en is daarin meestal de boosdoener. Zo was ik ooit getuige dat in ons bekend café ‘De Schouw’ aan de Witte de Withstraat een barbaarse ruzie ontstond over een gokautomaat. Een toen nog jonge collega van mij, Piet Koster van Het Vrije Volk, werd in het conflict door een brute dronkenman neergeslagen. Met een bloedend gezicht lag hij op de grond.

Pas later bleek dat die lafhartige klap (onze Piet kon zich amper of niet verdedigen) zijn grootste geluk ter wereld werd. Op de gokkast zelf won hij namelijk - zoals zo velen - amper wat of niets. Toen hij op dat moment uitgestrekt lag, ontfermde zich een onbekende schone jonge dame over hem. Zij hielp hem overeind en verzorgde zijn wonden. Het werd liefde op het eerste gezicht. Piet en Vera trouwden later met elkaar, kregen kinderen en het werd tot in de lengte van dagen één groot stralend huwelijk…

Na die gemene rot klap heeft Piet overigens nooit meer op een gokkast gespeeld. Zo wijs was hij wel. Liefde en geluk zijn namelijk nooit te winnen op zo’n duivelse, vaak verslavende, kast. Inmiddels is mijn goede collega van destijds, dus Piet Koster, al weer enkele jaren geleden overleden.

Kemphanen
Recent was ik weer getuige, nu in café Centraal aan de Zwartjanstraat, van zo’n onbenullige caféruzie. Toevallig zat ik met mijn barkruk tussen de twee kemphanen in. Het ging om een gepensioneerde zwaarlijvige slager en een gesjeesde filosoof met een grote grijze bromsnor. De aanleiding van de barruzie was de leesbril van de overigens homofiele slager. Vervolgens gingen zij elkaar uitmaken voor ‘rotte vis’, zoals je ziet in de strips van Astrix en Obelix.

In hun scheldkanonnade werd zelfs God meerdere malen vervloekt. Totdat barkeepster Yvonne de boel probeerde te sussen door te zeggen: ‘God bestaat helemaal niet!’

De beide kemphanen werd hierdoor even de mond gesnoerd. Toen zei Yvonne: ‘God zit in jezelf..’ De filosoof dacht even na en zei toen aarzelend: ‘O, Die zit dus in je hersenen.’

Waarop de slager opnieuw begon met: ‘Dan zit Die zeker niet in jou. Want jij hebt helemaal geen hersenen!’

Nu ontplofte de filosoof tegen de slager, met: ‘Weet je wat jij bent hè. Een vuile vieze ruige varkenspoot.’

Op dat moment stond ‘Ruud de glazenwasser’ op. Een krachtpatser met het figuur van Jerommeke uit Suske en Wiske.

Onderweg naar de café-uitgang sprak hij vredelievend met zijn bekende gulle lach:

‘Heren, heren toch! Ben zo weer terug. Ik ga even twee trouwringen voor jullie halen!’


  • Nieuw

  • Reacties