Gediscrimineerd, me too!

7673-gediscrimineerd-me-too (Door Corry Grijn)

Heb me een tijdje geleden toch een partij op zitten winden zeg: niet te krap! Want wat was nou het geval: zowel in verschillende kranten als op tv in het Journaal werd gesproken over “De ouderen van 55 jaar en ouder”.

Hier in Nederland ben je afgeschreven als je boven een bepaalde leeftijd komt, blijkbaar. Je gaat ‘de Staat’ namelijk héél veel geld kosten als je boven de 50 komt. Vaker doktersbezoek, vaker chronische ziekte, vaker WAO, vaker zonder werk, en ga zo maar door. Je staat met 55 al met 1 been in het graf!


En degenen die hier geen last van hebben moeten zo lang mogelijk doorwerken, da’s goed voor de economie.

Nou, je zou maar op straat komen te staan na je 50ste. Geen hond die je nog aanneemt, hoor! Dan ben je te duur. Want ervaring telt niet, nee, opleiding en diploma’s, dàt telt.

Sinds ik 50 ben, valt er maandelijks een brief op de mat van Schoonenberg, of ik maar even een gehoortest wil komen doen. Nu ben ik inderdaad enigszins hardhorend aan één kant, en als er om me heen gepraat wordt kan ik geen barst verstaan van hetgeen er tegen me gezegd wordt. Maar wìl ik wel een gehoorapparaat? Dat vraagt Schoonenberg zich schijnbaar niet af. Nou, IK NIET!!! Ik vind het namelijk ontzettend fijn dat ik niet alles kan verstaan, want laten we wèl wezen: wat wordt er op bijvoorbeeld een verjaardag niet geouwehoerd over dingen die er niet toe doen!

En dan zou ik daar naar moeten luisteren? Dank je de koekoek. Vind het heerlijk rustig om niet alles te horen. Want dat leer je gaandeweg: je afsluiten voor al het gekakel om je heen, fantastisch!

Dan die chronische ziekten: oké, ik ben redelijk aan het slijten, zeg maar. Maar met zo’n heerlijk blauw pilletje (neen, heren, géén Viagra!) naprox sjok ik de dag wel door op een prettige manier. Daarbij nog een paar druppels wietolie, en ik ben een gelukkig mens!

Doktersbezoek: alleen als het niet anders kan, maar daar betaal ik dan ook maandelijks een behoorlijk vette premie voor. Mag ik dan a.u.b eens in de zoveel jaar een keer naar mijn huisarts? Gaan we eerst een kwartiertje zitten bomen over fotografie, en dan beginnen we een keer aan ‘de klachten’. En die zijn meestal redelijk snel en goedkoop op te lossen. Nou ja, goedkóóp…Het draait er meestal op uit dat ik een recept op moet halen bij mijn apotheek, en dat mag ik dan zelf betalen, want ik kom nooit aan m’n taks per jaar. Goedkoper kán dus niet voor de Staat.

Maar dan kan deze oude dame weer aardig functioneren, ofwel: haar werk doen. Kunnen er weer een hoop anderen (die zgn niet kunnen werken vanwege “zere rug”) op vakantie naar Verweggistan, fijn toch?

En waag het niet om in dit land ouder dan 80 te worden: je loopt het risico dat je op een onbewaakt moment pardoes een kogel in je rug krijgt, want dan ben je vreselijk in overtreding. Hoe durf je zó oud te worden!!!

Ik wil de dames en heren politici nog wel eens spreken als ze zelf boven de 70 komen, kijken of ze nog zo ‘anti-age’ zijn! Denk het namelijk niet: die zijn dan blij dat ze met hun eventuele rollator eventjes weg kunnen uit hun (luxe) verzorgingstehuis. Wèg van al het niet ter zake doende gewauwel van hun tehuisgenoten, die tegen elkaar op zitten te scheppen over de hoeveelheid medicijnen die ze moeten slikken (Nee, dàt kost de Staat dan niks, zeg!)

Want de farmaceutische industrie draait juist om de ouderen: die kunnen ze lekker volstoppen met allerlei gifpillen, KASSA!!!! Als je een middel krijgt voor een te hoge bloeddruk, krijg je gelijk óók een maagbeschermer. Daar krijg je dan weer diarree van, dus krijg je een stopmiddel. Dan kun je met geen mogelijkheid meer naar de plee, dus krijg je een doos met zakjes vezels, kun je weer héérlijk van poepen! Maar neem je per ongeluk te veel water, ga je weer aan de rees. Conclusie: je komt in een vicieuze cirkel terecht, iets wat je zelf niet door hebt, maar de farmaceuten wèl. En die lachen zich het ongans…

Dus ouderen van 55 jaar en ouder: probeer zolang mogelijk uit de klauwen van de farmaceuten te blijven, dat is beter voor je gezondheid.

Je kunt beter elke dag een neut of 2 nemen; véél gezonder!

Corry Gryn :
Wietolie is de beste uitvinding van de eeuw: samen met een legale ontstekingsremmer zorgt het dat je heerlijk relaxed de dag door kan. Aan alle zorgverzekeraars: direct in het standaardpakket opnemen!

zondag 25 nov 2018

Arie C. Torcque Zaanen :
Dus Corry, die Ronald Sorensen is ook niet zo oud als hij er uit ziet, nou ja zo oud gaat hij nooit worden..... (jammer Ronald,.. ik gun je een lang maaar dan ook een heel lang politiek leven, zullen je aanhangers blij mee zijn.)

donderdag 22 nov 2018

Jim Postma :
Bij mijn huisarts en met haar toestemming mag ik nu drie neuten per dag.

Met daarnaast enkele druppeltjes wietolie , pot verse muntthee en een jointje voor het slapen gaan. Dit laatste beslist niet elke dag, maar in plaats van drie keer daags, drie keer per week. Heb ik voor getekend. Onder het motto: 'Drie druppeltjes wietolie per day, keeps the doctor away.'
Proost Corry!

donderdag 22 nov 2018

Arie C. Torcque Zaanen :
O.K. Corry, nog even dit, de meeste politieke hoogvliegers worden nooit zo oud als ze er uit zien.

woensdag 21 nov 2018

Corry Gryn :
Enne, ik ben geen mevrouw. Gewoon Corry of Cor alstublieft! ;-)

dinsdag 20 nov 2018

Corry Gryn :
Nee, meneer Torque Zaanen, volgens mij zijn de meesten van hetzelfde bouwjaar als ik, en zelfs jonger. Maar ja, van regeren krijg je dus een oud hoofd blijkbaar! Net als topsporters, zien er altijd 20 jaar ouder uit dan ze werkelijk zijn, haha! En dan zeggen ze dat sporten goed voor je is..
Proost in elk geval!

dinsdag 20 nov 2018

Arie C. Torcque Zaanen :
Ik wil de dames en heren politici nog wel eens spreken als ze zelf boven de 70 komen,

Maar eehhh... mevrouw zijn die hufters dan nog geen 70 ??? als ik ze zo op een foto zie beginnen ze al aardig op Opoe Herfst te lijken.

Nou ja O.K. ik neem er maar een op je gezondheid

dinsdag 20 nov 2018

Corry Gryn :
Haha, wel nee! Jonger worden kunnen we niet, dus dan maar zo leuk mogelijk ouder worden, toch? Enne, leuk dat u me gemist hebt! ;-)

maandag 19 nov 2018

Jan Tak :
Welkom terug Corry, ook ik heb je gemist.
Maar wat een shit einde

maandag 19 nov 2018

Rinus Vuik :
Corry@Geen meneer Vuik meer hoor, zeg maar Rinus!!

maandag 19 nov 2018

Rinus Vuik :
Zeker weten Corry, maar al te goed!!

maandag 19 nov 2018

Corry Gryn :
Bedankt, meneer Vuik!En die tip: dat wisten wíj allang, toch?

maandag 19 nov 2018

Rinus Vuik :
Meesterlijke column met een duidelijke boodschap en tip tot slot.

Welcome back Corry, ik heb je gemist!!!

maandag 19 nov 2018

Schrijf uw reactie








Type de code over:


Social media

KOPSTOOT

Trouwringen bij caféruzie

(Door Jim Postma)

Tijdens mijn inmiddels duizenden cafébezoeken in deze stad maakte ik heel wat caféruzies mee. Koning Alcohol was en is daarin meestal de boosdoener. Zo was ik ooit getuige dat in ons bekend café ‘De Schouw’ aan de Witte de Withstraat een barbaarse ruzie ontstond over een gokautomaat. Een toen nog jonge collega van mij, Piet Koster van Het Vrije Volk, werd in het conflict door een brute dronkenman neergeslagen. Met een bloedend gezicht lag hij op de grond.

Pas later bleek dat die lafhartige klap (onze Piet kon zich amper of niet verdedigen) zijn grootste geluk ter wereld werd. Op de gokkast zelf won hij namelijk - zoals zo velen - amper wat of niets. Toen hij op dat moment uitgestrekt lag, ontfermde zich een onbekende schone jonge dame over hem. Zij hielp hem overeind en verzorgde zijn wonden. Het werd liefde op het eerste gezicht. Piet en Vera trouwden later met elkaar, kregen kinderen en het werd tot in de lengte van dagen één groot stralend huwelijk…

Na die gemene rot klap heeft Piet overigens nooit meer op een gokkast gespeeld. Zo wijs was hij wel. Liefde en geluk zijn namelijk nooit te winnen op zo’n duivelse, vaak verslavende, kast. Inmiddels is mijn goede collega van destijds, dus Piet Koster, al weer enkele jaren geleden overleden.

Kemphanen
Recent was ik weer getuige, nu in café Centraal aan de Zwartjanstraat, van zo’n onbenullige caféruzie. Toevallig zat ik met mijn barkruk tussen de twee kemphanen in. Het ging om een gepensioneerde zwaarlijvige slager en een gesjeesde filosoof met een grote grijze bromsnor. De aanleiding van de barruzie was de leesbril van de overigens homofiele slager. Vervolgens gingen zij elkaar uitmaken voor ‘rotte vis’, zoals je ziet in de strips van Astrix en Obelix.

In hun scheldkanonnade werd zelfs God meerdere malen vervloekt. Totdat barkeepster Yvonne de boel probeerde te sussen door te zeggen: ‘God bestaat helemaal niet!’

De beide kemphanen werd hierdoor even de mond gesnoerd. Toen zei Yvonne: ‘God zit in jezelf..’ De filosoof dacht even na en zei toen aarzelend: ‘O, Die zit dus in je hersenen.’

Waarop de slager opnieuw begon met: ‘Dan zit Die zeker niet in jou. Want jij hebt helemaal geen hersenen!’

Nu ontplofte de filosoof tegen de slager, met: ‘Weet je wat jij bent hè. Een vuile vieze ruige varkenspoot.’

Op dat moment stond ‘Ruud de glazenwasser’ op. Een krachtpatser met het figuur van Jerommeke uit Suske en Wiske.

Onderweg naar de café-uitgang sprak hij vredelievend met zijn bekende gulle lach:

‘Heren, heren toch! Ben zo weer terug. Ik ga even twee trouwringen voor jullie halen!’


  • Nieuw

  • Reacties